Déjà de retour!

Je suis enfin chez-moi, je suis branchée depuis ce matin. Pour le moment, on est enseveli sous les boites, fatigué, mais heureux! Babe semble apprécier le changement. Il est tellement fin, il n’a pas trop l’air de comprendre ce qui se passe, mais il est de belle humeur. Il a bien dormi dans sa nouvelle chambre.
Le seul problème, finalement, c’est encore notre cave d’ancien proprio, il est tellement épais, ça ne se dit pas! J’ai jamais vu ça! Je viens de lui parler et j’en ai les larmes aux yeux tellement je suis en esti. Il a fait ouvrir les portes par un serrurier parce qu’il a vu qu’on n’était plus là… tsé, on est parti hier après-midi et on avait payé jusqu’au 30 juin… les nerfs pompon! Il était super fâché et comme je ne voulais pas lui donner mon numéro de téléphone (je suis sûre qu’il a l’afficheur en plus… innocent!), il m’a dit que je devais avoir quelque chose à cacher et qu’il avait tout ce qu’il fallait pour me retrouver. Qu’il allait faire le tour de l’appart et qu’il allait me réclamer pour tout ce qui était briser… J’aimerais bien voir ça oui… Maudit appart de crotte qui tombait en ruine, il ne voulait faire aucune réparation et nous on a reposé plein de tuiles de son crisse de plancher de cuisine! En plus, il m’accuse d’avoir laisser mes cochonnerie à la cave!! Tout était là avant qu’on rentre dans l’appart. On aurait du suivre notre 1ère idée et partir sans jamais redonner de nouvelles.
Je le déteste! ça fait deux ans qu’il me draine mon énergie, je pensais bien que ce serait fini! Mais non!! Je crois que s’il m’appelle, je vais changer de numéro de téléphone!

Sur ce… je retourne à mes boites pendant que mes amours font dodo.

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Signé!

Le passage chez le notaire est fait. Voilà, je suis maintenant propriétaire. J’me peux pu pour tout dire!!! J’ai essayé de me retenir de sauter et danser chez le notaire car la dame qui vendait avait le coeur gros, mais là… WAAAAAAAAAAAAAAA!
À bientôt, de mon nouveau chez-moi, quand j’aurai retrouvé l’ordi parmi les autres boites!

Cannibalisme, jeu compulsif et mal de gosses!

Je dois avouer très humblement que je suis une auteure-compositrice-interprète et une poétesse nulle à chier, euh, je veux dire, de très grand talent. Dans toute ma grandeur d’âme, je fais profiter mes proches autant que possible de mes multiples chansons. Hier soir, en dévorant les cuisses de ma fille, j’entonnais en boucle cette sublimissime ritournelle:
« Manger ses enfants touttt touttt
Déguster très bien sa progénituuuureeeee »

Chéri: Clavaire Ysa!!

Moi: Quoi?

Chéri: T’es tu entendue??

Moi: Euh… Non! Je laisse monter l’inspiration du moment, sans censure!

Chéri: C’est limite cannibale ton affaire

Moi: Ben là!!
***

Ce matin, en rentrant mon bac à recyclage, j’ai trouvé dans le fond de ce dernier un gratteux. Je n’ai jamais acheté ça de ma vie… Est-ce que Chéri joue en cachette??
***

Mon grand-père est mort ce matin. Le vieux malcommode n’est plus. Je suis contente. Parce que ça faisait 10 ans qu’il se pratiquait à mourir comme il disait. Parce qu’il en avait son casque. Ça a été vite. Ma grand-mère l’a placé il y a 1 mois parce que ça commençait à être trop pour elle. Depuis mardi, il ne feelait pas et il est mort à 9h30 aujourd’hui. Mon grand-père était vraiment un personnage. Un espèce de méga grognon qui traitait ma grand-mère de « Vieille éplure!! » ou nous traitait de « Fefi » quand on essayait de lui donner des becs. Mais un grand sensible aussi caché derrière ses multiples niaiseries et son chialage constant. Quand mon père est mort (c’était son gendre, non son fils), il m’avait dit: « J’pense à ton père à tout instant ». Je suis contente de l’avoir vu regarder mon fils avec fierté. De l’avoir entendu dire de ma fille qu’elle n’était « pas jolie tout suite », sortant de sa bouche, c’était presque un compliment. Si ça peut vous donner une idée du genre de personne qu’était mon grand-père, ses derniers mots ont été « Tabarnak, j’ai mal aux gosses! »

« J’espère qu’y vendent d’la bière au ciel »
D’la O’Keefe tablette, si possible.

EDIT: Je tiens à spécifier que mon grand-père n’avait nullement mal aux gosses… Qu’il ait mal aux oreilles, au nez ou au fémur, il disait toujours qu’il avait mal aux gosses. Dans le même style, la 1ère fois qu’il a vu mon chum, il m’a demandé s’il avait une grande flute et il m’a déjà dessiné un clitoris sur un carton de papier à rouler!!

On compte les dodos…

Dans une semaine, on sera CHE-NOUS! Dans notre p’tite maison à nous. Vendredi on passe chez le notaire alors on sera officiellement proprio à partir de là. J’ai encore du mal à y croire… Wow! Le matin, quand Babe va mettre ses sandales à 7h10 en me disait « La-hors » (dehors) je vais dire: Oui, mon amour! Tout le monde dehors en pyjama, on va déjeuner sur le patio! J’ai hâte, j’ai hâte, j’ai hâte. Hâte de décorer les chambres des enfants (je cherche des trucs sous le thème kangourou pour la chambre de Babe, si jamais vous voyez quelque chose, faites-moi signe), hâte de manger dehors, de remplir la petite piscine en plastique de Babe. Des fois j’ai peur de m’ennuyer du centre-ville, mais je pense que les avantages vont, et de beaucoup, surpasser les inconvénients. Lundi prochain, je vais dormir dans ma maison!

Sans titre!

Ysa: On a amené quelques trucs dans votre congélo pour ne pas les perdre pendant le déménagement.

Belle-Maman: Ok. Est-ce que je peux manger des trucs?

Ysa: Oui, il y a des steak d’orignal, mais fais attention de ne pas de tromper et manger mon placenta!

BM: QUOI? TON placenta est dans MON congélateur??

Ysa: Il y a une réserve de mon lait aussi.

BM: Nonon, ton lait j’m’en fous, mais ton placenta est dans mon congélateur???

Ysa: Oui!

Je me tords de rire depuis hier… Oui, oui, mon placenta est dans le congélo de ma belle-mère, mouhahahaha!!!

Rigoleries du vendredi!

Il y a tellement de recherche insignifiantes qui ont mené à mon blog cette semaine que je m’en voudrais de ne pas partager ça!! J’ai essayé de trier les meilleures…

tripoter seins cabine d’essayage video
euh… pourquoi pas!

betises a ecrire a une soeur qui vient d avoir 60 ans
Un peu de respect pour ses ainés, diantre!

faire blanchir les dents à maurice
Sacré manie que celle de se faire blanchir les dents… Et Maurice qui se met de la partie!

je suis moi je suis gentille respectueuse…
Super… Et t’as besoin d’une recherche sur Google pour confirmer ça??

bukowski qui b.aise avec un bout de plastic
Tout un dégénéré ce Charles!

comment fabrique un sexe d’homme en chocolat
Je dirais, avec un moule?!

vidéos de prof se faisant tripoter par ses élève
Méchant beau film!

joint vieux
Écoute, si tu veux du vieux pot pour rouler ton vieux joint j’en ai un restant depuis 3 ans dans mon congélateur, tu le veux ou je le jette avant de déménager?

pérusse galliper
C’pas garanti!

mon bébé de quatre mois dort beaucoup
Ben profites-en!

jeunes hommes barbus
He, ho! On touche pas à mon homme!

image d’accouchement ou on voit le pete
Ou on voit le pet? Le pet de qui au juste?? Est-ce qu’on parle d’un accouchement en siège ici?

je une mere de famille un peut s.alope
JE NE SUIS PAS COMME ÇA, OK!

quoi dire a mon père a sa fête
Tu vas p’t’être me trouver un peu traditionnelle, mais moi j’irais pour « Bonne fête »

savoir écrire une lettre à ma ptit fille
Savoir écrire tout court serait déjà un début!

vincent valliere té laite
faux, faux et archi-faux!

tétons vedette quebecoise
Mauvaise adresse!!

Babe le fin gourmet!!

Ysa: Qu’est-ce que tu veux pour déjeuner mon trognon? Des céréales?

Babe: Nounounon!

Ysa: Des rôties?

Babe: Nounounon!

Ysa: Un muffin?

Babe (passablement dans sa phase du non): Nounounon!

Ysa: Du yogourt?

Babe: Nounounon!

Ysa: Bon, montre-moi dans le frigo ce que tu veux

Babe: (Se dandine jusqu’au frigo et prend le plat contenant son reste de chou-fleur d’hier midi. Il l’ouvre et en prend un morceau)

Ysa: Come on, Babe! Tu vas pas bouffer du chou-fleur comme ça là, à jeun!!

Babe: Sourit, s’assoit sur son banc et mange son chou-fleur pour déjeuner!
Tous les goûts sont dans la nature ça d’l’air!

Un p’tit shooter d’amour!

Quand Cocotine est venue au monde, je me demandais comment Babe allait réagir en me voyant allaiter. Il était intrigué, je lui ai montré qu’il y avait du lait, je lui en ai envoyé un splouch dans le front. Il a trouvé ça bien drôle et il veut souvent que je lui refasse le coup, mais il n’a jamais démontré d’intérêt pour le sein et je ne lui ai pas offert non plus. Il y a 1 mois environ, je me tirais un peu de lait et il a voulu goûter. Je lui ai donné le contenant, il m’a presque recraché le tout au visage ayant l’air de se demander si sa petite soeur était folle de boire ce truc chaud et sucré. Je me suis dit que le dossier Babe et lait maternel était définitivement clos! Il y a quelques jours, je me tirais encore du lait et il a voulu regoûter. Cette fois-ci, il a calé son shooter et m’a regardé avec un grand sourire en disant: « Cowwww » (Qui signifie « encore » et non « vache », comme on pourrait être porté à le croire!!) Je lui en ai redonné 2-3 shooters. Il semblait tout heureux et je dois dire que je l’étais aussi.
Alors le soir, depuis quelques jours, s’il me le demande, mon Babe à droit à son p’tit shooter d’amour et d’anticorps, sa petite dose de lait de maman.

Traumatisme matinal

Avertissement: Les outils de statistique pour les blogs peuvent causer des désillusions fracassantes à leur utilisateur-trice

Vous savez sur quoi on tombe dans Google image quand on tape « Québec s.a.l.o.p.e.s »?? Le savez vous? Le savez-vous? Et bien, la 14e photo du lot est une photo de MOI!

Wo là! Je suis une mère de famille modèle ok!

Non, mais!!